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Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.
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....blond geht gar net...
Lange nix geschrieben, aber eben kann ich es mir nicht mehr verkneifen. Ich platze fast!
Heute frisch in der Weltweitenwüste entdeckt: die ersten Konzertfotos von Depeche Mode in Leipzig sind online!
Uschi, 21 Jahre, nach dem 4 Anlauf die 8 Klasse geschafft, blond, rechts im Bild hat besonders viele schöne Bilder geschossen!!!
"....Uschi....das lange Ding was aus dem kleinen Kasten rausfährt darf nicht auf dich zeigen, sonst ist der Onkel Gahan nicht auf dem Foto......"
PS: ich biete ab heute den Grundkurs Fotografie 1.Lektion " warum bin immer nur ich auf den Fotos, oder wie halte ich eine Kamera richtig, damit auch mal andere Menschen auf den Fotos sind", 2. Lektion "ach, da ist ja ein kleiner Bildschirm, wozu ist der?", 3. Lektion "wie schalte ich das Ding ein" zum einmaligen Einführungspreis für Blondinen in Höhe von 80 EUR je Lektion an. Die Fortgeschrittenkurse Teil 1 "wo und was ist ein Auslöser", Teil 2 "warum ist auf den Bildern immer nur mein Daumen, sowie die Erarbeitung von Lösungsvorschlägen zu diesem Problem" gibt es dann zum Sonderpreis von nur 75 EUR je Kurs. Anmeldung gerne per Mail möglich.
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ALOHA
vielen Dank für Ihren Einkauf vom 02.10.2008 bei eventim.de. Ihre Bestellung haben wir wie folgt erhalten und werden sie umgehend bearbeiten.
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DEPECHE MODE - VERBINDLICHE RESERVIERUNG
Datum / Zeit: Do, 31.12.2015 /19:30 Uhr
Ort: Frankfurt / Frankfurt
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Das Datum ist fiktiv, wann auch immer wo es ist. Das erste mal in meinem Leben habe ich einen Platz von dem ich vielleicht auch was sehen kann;o)) *winkeeee*
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Gespräche aus der Anstalt Teil 2685
wir sind extrem arbeitsunlustig unmotiviert und unsere Aufsicht ist heute nicht im Haus. Wir schauen uns im Net das Reisewetter von Ländern mit seltsamen Namen an, um anschließend nachzusehen, ob man dort billig Urlaub machen kann. Arakabesan, Absurdistan, Bhutan (das issen Gas, oder?), Eil Malk, Babelthuap. Anwesend: klein Ava und Kollege G Kollege D hat sich rechtzeitig nach Italien verdrückt.
A: ich würde ja gerne mal nach Mikronesien
G: das ist erst kürzlich entdeckt worden, weil es so klein ist, gelle? Versehentlich hat mal ein einsamer Fischer mit der Lupe das Meer betrachtet *hups*, da ist ja'ne Insel
A: das sind ganz viele Inseln *klugscheiß*
G: wo ist das? Im Bodensee?
A: genau, die schwimmenden Brotkrumen neben der Insel Mainau die die Enten nicht erwischt haben
G: willst du dahin weil die Leute da so klein sind wie du?
A schmeißt mit dem Locher in Richtung G und verfehlt ihn nur knapp.
G: ach ich weiß, das ist die Urlaubsinsel von Polly Pocket
A: *lachendvomstuhlrutschend* Polly Pocket? bist Du nicht zu alt für sowas?
G: meine Tochter war auch mal klein....
A: komm', gibs zu, du sammelst die Dinger. Ich hatte schon immer den Verdacht, dass du etwas skurril veranlagt bist
G: naja, wo andere eine Bar im Keller haben, habe ich ein Mädchenzimmer
A: rosa mit Pferdepostern?
G: klar, ich habe ja mal in einer Fachzeitschrift gelesen, dass Polly Pocket in Mikronesien geboren wurde
A: Fachzeitschrift? Wusste gar nicht, dass du lesen kannst.
G: ja, "Mein kleines Pony" Band 25 Jahrgang 2005. Wo issen Mikronesien überhaupt?
Klein A zeigt es G bei unserer Wärterin im Zimmer auf der großen Weltkarte, auf der sowohl links und rechts am Kartenende ein Teil von Mikronesien zu sehen ist.
G: ach da. Guck mal hier drüben gibt es auch ein Mikronesien, komisch?
A: das liegt möglicherweise daran, dass die Karte Flach ist und die Erde keine Scheibe
G: ach, nicht? Und ich habe mich schon immer gewundert warum mein Garten trotz Wasserwaage an den Enden immer so abschüssig ist....
Nach dem Lachanfall versuchen wir mal wieder zu arbeiten, auch wenn uns niemand zwingt. Stunden später liest klein Ava Kollege G einen grade mühselig zusammengeschusterten Brief vor:
A: meinste ich kann schreiben....."dem Bestellbeleg entnehmen wir, dass das Ersatzteil am 19.05. bestellt wurde, Schadentag war jedoch gemäß Meldung der 30.05. Wir bewundern die hellseherischen Fähigkeiten des Kunden, aber hätten jetzt doch gerne das Beschädigte Teil für eine Prüfung durch einen Sachverständigen"?
G: bissi dreist oder?
A: ich fands witzig. Das liegt an dem dummen Gebabbel von Mikronesien..*hmpf*..OK ich ändere das, aber dann schreib ich wenigstens darunter "nach Diktat mit Polly Pocket nach Mikronesien verreist"
G: also ich glaub ja das in dem neuen Teppichboden hier irgendwelche Weichmacher sind. Die machen das Hirn weich. Wenn ich mit dem Kopp schüttel, blubberts auch mehr wie früher, bei Dir nicht?
A: seit wann blubbern Erbsen....ich mach jetzt Feierabend, denke das ist besser für den Planeten...
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Hi Nun in der Anstalt
12 Uhr Mittags in einem unscheinbaren Bürogebäude in Frankfurt West.
Völlig unterbesetzt, dafür überhäuft mit Arbeit, 28,6 Grad Lufttemperatur (INNEN, außen sind es nur 27 Grad), alle 7 Fenster aufgerissen, kein Lüftchen weht obwohl ein Gewitter mit Platzregen über uns tobt. Die ersten knallen mit dem Kopp auf den Tisch. In der Büro-Zelle eingesperrt: Herr D. aus Italien, Herr G. aus Sonstwo und klein AVA aus dem Nirvana. Gespräche aus der Anstalt:
D: es pisst rein
A: na und, ist das dein Teppich?
D steht auf und macht 2 von den 7 Fenstern zu
A: jetzt pisst es schon viel weniger rein
G: mach lieber mal die Heizung aus und die nichtvorhandene Klima an
D: hahaaaaa
danach Stunden völliger Stille, alle sind zu schlapp zum Reden. Herr D. wirkt erstaunlich konzentriert und stiert unbeweglich auf den Bildschirm. Wir fürchteten schon er könnte was arbeiten, und wollten grade nach einem Pfleger klingeln, plötzlich:
D: ich hab grad'nen IQ Test im Internet gemacht
G: ich dachte du hättest viel zu arbeiten
D: und? ich mach' hier nix mehr *beleidigtbrummelnd*
A: un' hammse IQ bei dir gefunden?
D: 105, was issen normal?
A: hab ich Löcher in den Händen? Bei 105 müsstest du aber schon in der Lage sein google zu benutzen, oder?
G: 105 reicht um mit Messer und Gabel zu essen
A: bist du dir da sicher? Ich hab ihn schon mit Messer und Gabel essen sehen *dasgesichtverzieh*
D: macht ihr den Test erstmal besser
A: ich versau mir doch nicht meinen Ruf als Depp vom Dienst
D: macht den aber daheim, dauert lange
G: wieso? hockst Du schon seit 2 Tagen daran?
D: ihr seid alle so sch****, 89 bis 105 ist normal
G: für Italiener oder Deutsche?
LAOLAWELLE für den Witz des Tages
So und nu' schnapp ich mir mein Kopptuch und gehe "publik glotze" im islamischen Kulturverein. Was'ne Gaudi...ole ole ole
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Maier
mir und Frau Maier geht es ja gut. Wir hatten gestern Geburtstag, bzw Frau Maier hatte gestern halbjähriges und ich hatte heute morgen einen dicken Kopp vom Prosecco. Frau Maier stört sowas ja weniger, wäre auch blöd, wenn eine Hüfte einen dicken Hüft-Kopp bekommen würde.
Jedenfalls sind wir sehr gute Freunde geworden und wir arbeiten seit Freitag gemeinsam daran mein Schlafzimmer...... pardon.... mein EX-Schlafzimmer von der chaotischen Rumpelkammer die es in 10 Jahren geworden ist, wieder zum Schlafzimmer zu verwandeln. Seit 5 Tagen also arbeiten wir Hand in Hüfte daran den Saustall zu leeren. Ab heute nächtigen ich und Frau Maier im Wohnzimmer auf dem Boden. Morgen früh kommt dann hoffentlich der Lastkran, der mich und Frau Maier aus dem Bett wuchtet?
Es erstaunt mich jedenfalls wirklich was in einen 4 x 4 Meter großen Raum passt. Vorallendingen was in einen 2,50 Meter langen Kleiderschrank und ein 1,50 Meter langes Regal passt. Ein völlig eigenes Universum solche Teile........ ich rechnete beim Ausräumen schon damit am Ende des Schrankes ein schwarzes Loch zu entdecken, aus dem ich noch unerwartet diversen Hausrat meiner 250 schwerhörigen Nachbarn ziehe. Die Rückwand des Schrankes war auch schon verdächtig verbogen. Eine Zeit-Raum Verschiebung? Mein Papa hat beim Kauf der Rolle "25 Müllsäcke" noch großzügig gelästert: "was willsten damit?", aber ich wusste schon immer das ich ein Jäger und vorallendingen Sammler bin. Freundlich ausgedrückt: "eine Schlampe". Später, als ich ihn dann zu den diversen Entsorgungsfahrten gebucht hatte und die Rolle verbraucht war, war er ganz still. Ich glaube es waren 5 Säcke Schuhe (Mädchen halt) und 12 Säcke Altkleider, mit denen ich gestern die Altkleiderkontainer hoffnungslos verstopft habe. Bei der zweiten Fuhre hatten wir schon überlegt vorher die Kennzeichen zu wechseln und uns zu verkleiden. Und ich *schwör* ich habe noch genug zum Anziehen auch für die Füsse ist noch genug Auswahl da. Zu meiner Verteidigung kann ich nur beitragen, dass ich auch mindestens 15 Kisten Bücher im Wohnzimmer zwischengelagert habe. Ich bin also nicht nur am Schuhe shoppen, manchmal lese ich auch (auch wenn es nichts nutzt).
Jedenfalls waren wir auch im swedischen Möbelhaus. Diese haben ja online einen wunderschönen Pax-Planer, mit dem man sich seine Schränke inklusive Inneneinrichtung planen kann. Stundenlang kann man vor sich hinplanen, bis das Geld alle ist oder die Nerven blank liegen und am Schluß druckt man alles aus, hat ein Bild und eine Teileliste und geht damit zu dem entsprechenden Schalter und alles ist rosa. Dachte ich zumindest. Aber nix ist rosa, wenn das ganze Buchungssystem im Haus ausgefallen ist. Freundliche Menschen an dem Schalter erklärten mir: "Pech, wir könnten ja einen Kaffee trinken gehen". Ich war kurz vor dem Explodieren und *schwupp* ging es plötzlich wieder. Also musste die extrem (un)freundliche Tante meine Teileliste abtippen. Als ich dann fragte: "ich möchte das anliefern lassen, muss ich das im Lager selbst zusammensuchen?", antwortete sie nur: "ja, aber das ist kein Problem, ist alles ganz leicht, ich drucke ihnen die Liste aus wo sie alles finden, nehmen sie 2 Wagen, gehen zur Kasse, zahlen und anschließend zu Spediteur". Ohne mein Hirn nochmal einzuschalten rannte ich also mit 2 Wagen und der Liste ins Lager um einen 2,50 Meter lagen und 2,40 Meter hohen UND einen 1,50 Meter langen und 2,40 Meter hohen Kleiderschrank, 2 Kommoden und diverse Inneneinrichtungsgegenstände (ca 150 Bretter etc) mal eben ganz leicht auf 2 Wagen zu plazieren. Als ich dann die Packung des Korpus eines 50 cm breiten Kleiderschranks begutachtete wurde mir klar, das das niemals nicht von mir bewältigt werden kann. Wie soll ein 1,50 Meter hoher Mensch eine Packung mit schätzungsweise 50 Kilo die noch dazu 2,40 lang ist, aus einem Regal ziehen und auf einen Wagen wuchten, dessen Rollen keine Bremsen haben? Selbst Shiva mit 8 Armen hätte das nicht hinbekommen. Also zum Infostand im Lager gerannt und doof gefragt ob ich irgendwo Hilfe beantragen kann: "Tja, wir sind ein Selbstbedienungsladen, da hätten sie oben am Schalter einen Service buchen können, der ihnen für 25 Euro das Zeug raussucht". TOLL, hätte ich gerne gemacht, wenn mir die bescheuerte Tante diese Alternative auch genannt hätte, brüllte ich durch die Halle, denn immerhin hatte ich gefragt! FRÜHER, hat das übrigens nix gekostet. Also musste ich nochmal hoch, nochmal musste die unfreundliche Tante die Liste abtippen (das war meine Rache) und nochmal musste ich durch den ganzen Laden rennen bis zu Kasse. Wenn die Knäckebrote nicht als Einzige (ohne Kredit aufzunehmen) Schränke hätten, die in meine durch Schrägen versaute Wohnung passen, dann hätte ich das Möbelhaus liebend gerne gewechselt. Und sie liefern auch bis in die Wohnung für einen Spotpreis. Mein Problem ist das Anliefern und Hochschleppen, Buddha sei dank ja nun nicht mehr, immerhin hat die Tante am Lieferschalter errechnet, dass es sich um 540 Kilo handelt. Na denne, das gibt einen schönen Muskelkater beim zweiten Stock Altbau, nur werde ich den nicht haben;o)
übrigens was das der letzte Raum meiner Wohnung, der renoviert wird. Von Renovierungs- und Möbelhausstrorys seid Ihr also erlöst;o))
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